?

Log in

[sticky post] обо мне

Я Женя и я люблю счастье.
Я считаю, что гармония и простота связаны очень тесно, что твоя жизнь - результат твоих мыслей, что что мечты сбываются у тех, кто мечтает, и что надо делать то, что нравится.
Я люблю путешествовать, люблю солнечный воздух, люблю море, Земфиру и Максима. Я живу в Санкт-Петербурге и хочу верить, что это скоро изменится.
Люблю в этот журнал собирать - как в копилку - все то, что делает меня счастливее.

И если вы меня читаете, не молчите об этом - я хочу знать единомышленников поименно)


UPD Понятие "взаимофренд" я не приемлю - в моей ленте друзей только ... друзья. Надеюсь на понимание.

*

Ку-ку,
ровно два месяца меня здесь нет, и сейчас даже странно себя вбивать в адресную строку - ноутбук после перезагрузки не знает эту страницу.
Как и я не знаю, что с ней делать дальше, и потому откладываю этот пост уже, наверное, с месяц.
IMG_7319 (1)

Я открыла свой ЖЖ в 2007, и мне сейчас это кажется какой-то другой жизнью, которая с сегодняшним днем связана весьма туманно. Я благодарна ЖЖ и pure_linen за все, что я получила здесь и особенно за людей, которых встретила, но продолжать дневник я пока не хочу. Ну или не хочу в этом формате.

Мне очень дорого многое, что остается здесь, поэтому я оставлю pure_linen в свое личное (подзамочное?) пользование, чтобы иногда возвращаться в важные для меня дни.

А тех, кто не хочет теряться, я приглашаю в introdream - мой новый дом. Я пока не очень разобралась, как там все настроено, но ремонт в процессе, поэтому обязательно заходите.
Да, и говорите, чего еще там не хватает, потому что я тот еще айтишник)

Будьте счастливы и до встречи на introdream!

#естьтакойдень

Ну конечно, какое же 26 августа без этого поста?
Времени осталось всего-то минут пятнадцать, но мы надеемся успеть - я, бокал красного и концерт в Лужниках, от которого до сих пор в горле ком величиной с космос.
Наверное, я никогда не смогу грамотно объяснить, кто такая Земфира.
0MpIp2q9H-Q
Земфира - это мой космос, мой personal Jesus, каждый мой день и что-то такое нутряное, что, кажется, перейдет моим детям в комбинациях генов, это где-то в моем ДНК записано в хитрых кодах.
Земфира - это материальное доказательство совершенства этого мира и олицетворение понятия "безусловная любовь". Спасибо, что ты есть, и будь дальше, будь долго - вот, собственно, и достаточно. Мне достаточно.
Земфира - это, видимо, мое психическое заболевание, но когда я захожу в сообщество, я понимаю, что нет, это эпидемия. И мы желаем бесконечно болеть и бесконечно любить нашу женщину.
Когда я говорю о ней, мне вечно не хватает слов, потому что все они слишком слабые, слишком плоские, слишком неточные. Все назвали, а для нее не придумали, сколько ищу - не могу найти.

Но это не так важно, потому что она живет в моем сердце, и каждая клеточка меня рассыпается на любовь.
Спасибо за много-много лет моего счастья, за каждую песню, за каждый концерт, за все то, что у меня сейчас внутри.
Земфира - это моя личная легенда, эталон и тысяча смыслов.
С днем Рождения, самая невероятная!
В тебе нет ничего, чем я бы не восхищалась.

Моя беда в том, что я не могу не печь.
Я физически люблю картинки новых рецептов, люблю просеивать муку в миску, люблю чувствовать, как мои пальцы превращают ее в ароматное тесто, люблю, когда вся кухня погружена в жар духовки и нужно открывать окно.
Когда Максим в рейсе, мы с пирогами ездим в гости - потому что, опять же, я не могу не печь. Мне кажется, я заболею, запретить мне пользоваться духовкой а еще отобрать спицы и вышивки.
Недавно великий пинтерест дал мне отличный рецепт, который я немедленно и опробовала - французский яблочный тарт.
Я опасалась за ингредиенты, потому что так и не подружилась с американской метрической системой (ну французский рецепт на американском ресурсе вряд ли кого удивит), и брала в итоге очень примерно. Но все вышло, как надо, поэтому я с удовольствием и гордостью делюсь рецептом, как и обещала в инстаграм.
Итак, французский яблочный тарт


рецептCollapse )

Письма морскому другу

Здравствуй, кот!

Я напишу тебе здесь, ради разнообразия и потому что скайп он вообще не для писем.
Я бы написала тебе на бумаге, но у тебя нет адреса, и ни одна почта мира не принесет тебе мой конверт с помарками в имени отправителя, как полагается.
Я знаю, ты сюда иногда заходишь - так вот тебе письмо из вечера августа куда-нибудь в октябрь, не раньше того.

кот, нажимай сюда, потому что продолжение тутCollapse )

Tags:

Hey, August!

Лето, куда ты мчишься и где твой стоп-кран? Я бы врубила сейчас, потянула бы вниз до упора, и не заводила бы обратно еще месяца три, потому что мне мало, и я отчаянно боюсь не успеть тобой насладиться.


Каждое новое солнечное утро, каждый красивый закат, каждый жаркий день - я счастлива им ежеминутно. Я уже сейчас знаю, как буду скучать по ним всего через пару недель, и потом еще всю длинную зиму, каждый вечер, вытаскивать эти летние дни из своих ментальных кладовок, сдувать с них пыль и греться ими, и нетерпеливо ждать новых.

еще немного об этомCollapse )

Tags:

Своевременность - мое второе имя, да.
Но что же делать, если я не люблю торопиться. Мне странно, когда люди строчат в ЖЖ отчеты о каждом своем шаге или инстаграмят без перерыва. Вот, кстати, инстаграм - то место, где я сейчас пребываю больше всего. Мне очень нравится, что там слова сведены к минимуму - практически история про Земфиру и рыбок.
Если еще минимизировать геотэги, начать фильтровать контент и перестать удивлять свою ленту тем, насколько ты весел и крут, и где проводишь время, можно увидеть красоту мира, и за некоторые новые знакомства я благодарю иг каждый раз, как открываю его в своем айфоне. Отключив функцию "себя показать", можно начать с большим удовольствием смотреть на других - при условии известной фильтрации ленты, конечно.
А вообще я, конечно, совсем не про инстаграм, а вовсе даже про Москву.
image
а еще я расскажу, что такое рай и где он расположенCollapse )

Z the great

Так странно, уже две недели прошло, а мне по-прежнему не найти слов для моей любви.
Мне все кажется, что люди иного порядка должны характеризоваться словами другого уровня - что нельзя свои обычные "люблю" прикладывать к Земфире. Я вот, может, булочки с малиной тоже люблю - но это же "люблю" двух разных уровней, так почему нет для этого двух разных слов? Почему это чувство, которое меня пропитывает насквозь, не может быть названо вообще никак? Это мой личный космос, и он не имеет имени.
А начался этот субботник в апреле, когда я готовилась к очередному исследованию и мечтала немедленно умереть. Драматическим голосом я вещала Максиму, что больше так не могу, и получила вот это.

что я получила и что было дальшеCollapse )

Я обычно предпочитаю не рассказывать людям о том, какая я внезапная и противоречивая вся ужасная балда, но шила в мешке все равно не утаишь. А сегодня я устроила прямо-таки день торжества здравого смысла.
Нет, сначала все было хорошо, даже подозрительно хорошо - снова похолодало, и я вознамерилась, наконец, заняться делами. Я не опоздала на тренировку и не налажала в процессе. Пятьдесят отжиманий мне, конечно, не дались, но я честно пыталась, и была горда уже тем, что не сдалась в середине дистанции.
Вдохновленная собой, я отправилась в медиатеку с намерением сдать давно просроченные диски и книги, не беря при этом новых - разорвать шаблон я решила, если вкратце.

Но дальше, конечно, здравый смысл померCollapse )


Но как же прекрасно иногда не вспоминать о наличии логики в этом мире - прям вот практикуйте для душевного равновесия.

Tags:

Такая вот боль

Я тот еще ценитель футбола и вообще весьма сомнительный специалист, но ничто не мешает мне смотреть чемпионат мира и увлеченно разговаривать с телевизором, высказывая мои соображения относительно происходящего на поле.
Посмотрела я вчера десять минут первого тайма Бразилия-Германия и пошла в душ.
Возвращаюсь, а на экране горит 0:5.
Я, конечно, своим глазам верить отказалась и полезла в интернет, решив, что картинка что-то испортилась и вообще, счет такими мелкими цифрами где-то в углу, и моего зрения на эти фокусы не хватает.
В интернете тоже значилось 0:5, только шрифтом покрупнее, и дальше я просто думала о масштабах происходящего.
Я вот стесняюсь даже споткнуться на людях, а тут, значит, ты уныло проигрываешь у себя же дома на глазах у всего мира, на экранах слезы твоих болельщиков и тотальный позор на долгие годы в ближайшей перспективе. Вот что при этом надо чувствовать?
Я бы просто не вышла на второй тайм. Не знаю, сбежала бы из раздевалки, слегла бы с сердечным приступом - что угодно, лишь бы это прекратить.
Меня восхищают, когда люди в такой ситуации забивают на последних минутах - откуда берется это желание идти вперед и способность сдвинуть себя с места?
Я поэтому в одном из матчей болела за Чили: выйти на поле в Бразилии против, собственно, Бразилии и упорно ломаться до самых пенальти - нет, я на такое мысленно не способна.
Я поэтому всегда за Швейцарию - что бы ни было, они до последних секунд идут за победой.
Я не такая абсолютно. Если я вижу, что дело пахнет жареным, я теряю интерес. Я не могу бороться за почетное сто седьмое место - я либо за первое, либо гори оно все огнем. Я не вижу смысла доводить до конца уже проваленные дела, да и нет у меня на это душевных сил. Я не знаю, какие силы должны быть у того, кто пробежал марафон с четвертым временем, и как он заставляет себя пересечь ненавистный финиш.
Я не могу продолжать царапаться, если я уже проиграла, если что бы я ни сделала дальше, я все равно уже проиграла. Я всегда думаю "ну а зачем, это ничего уже не изменит".
В детстве на соревнованиях я еще могла как-то себя настроить, но сейчас - вообще нет. Если дело не пошло - я не буду рвать жилы, я подумаю, что это знак, так и должно быть и вспомню еще разные другие оправдания тряпок.
Если мне светит результат - да, я могу еще как-то идти за ним, но если нет - я попросту не иду.
И смотрю со стороны, как, например, Рита Мамун, победитель всех турниров этой вселенной, завалила многоборье на последнем чемпионате Европы. Как она, которая всегда с медалями, перед последним видом вдруг ведет борьбу за пятое место. И она выходит с лентой и делает ее абсолютно идеально - и зал провожает ее стоя, весь в мурашках от увиденного. Вот это, по-моему, за гранью человеческих способностей.
Продолжать биться до последнего, даже когда волшебник в голубом вертолете тебе уже не поможет - такие люди, наверное, и наполняют мир чудесами.
А я что, у меня пока чудеса проще - кресло на солнышке, запахи клевера и теплые уже лесные озера.

К нам пришло лето, поэтому я размышляю о чужих подвигах, сидя в шезлонге и щедро намазываясь кремом с SPF - те редкие дни, когда он здесь нужен, в разгаре.

Tags: